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《小小的我》观后感

世界是一面镜子，所有的一切都是反观的，有你投射，也有折射你的。在二十二年前的今天我成为“刘春和”。

《小小的我》对我而言不是一部电影，更像是一部回忆录，刘春和被歧视、做康复训练、写遗书、和母亲争吵等这些经历我都遭遇过、做过。

这部电影我最有共鸣的地方就是刘春和与父母的关系，它没有像一些电影展现出孩子生病时父母心急如焚、关爱温心的画面，而是展现最真实的一面，我和我父母的关系就是这样，我父亲虽说拿到了我的抚养权，但他把这抚养权又全权转给我祖母，我的吃穿用行、学习都是我祖母，他的工作性质是上一周休一周，上班一周住在单位上从来没有一个电话或一条信息，休假时他是真的休假：看球赛、钓鱼、和他朋友、同学在一起，早出晚归，我们父女没有任何交流，直到我青春期，我开始叛逆起来，呈现出了一些过激的行为后，他可能看不下去了，才渐渐跟我有了些交流，在过去十几年里他对我不管不顾，现在又在我面前展现“爸爸”的角色，我肯定不会接受，他一说话我就怼，我问过他为什么以前不管，现在我过了一些过激的举动才管我？“你奶奶把你看作是她的命甚至说比她命都重要，你呢，在你奶奶这般溺爱之下，变得恃宠而骄、不知天高地厚，那时只要你一哭，对你声音稍大点，你奶奶听见了不分缘由就把我说一顿。我敢碰你吗？还有我让你明白，不是所有人都会像你奶奶一样对你和风细雨，百依百顺，更多的是对你严厉苛刻。”我听见后只是冷笑，我从那以后再没纠结过此问题，我已经得到了答案，仅因为奶奶对我的宠爱让他害怕靠近我，同时也告诉我这个社会的残酷性，难道父母不是应该给孩子足够的爱，然后通过一些间接的方式让孩子知晓社会残酷性，孩子用父母给他们的爱抵抗社会残酷吗？我的母亲跟春和的母亲一模一样：矛盾。春和母亲从来不跟春和过生日，而我母亲是每年都是12.31会祝我生日快乐。我知道，如果在这一天出生我将会是另一副模样了，她在更改或抹掉一些东西，但现实就是现实。在我印象中她没有看过我的病例，记得有一次她来接我，刚好我鼻炎发了，奶奶要她带我去医院看一下，下车时我拿着过往的病例，她要我不拿，医生问她我这次鼻炎是新发还是旧发？是什么引起的？有没有用药禁忌？她一概不知，打电话问奶奶，奶奶告诉医生，随后就是责备母亲说这些在病例本上都有并且自己记了一张邹如锦对什么食品、什么药物过敏。我七岁多爷爷奶奶带我到北京看病，开了一张中药处方和打针配药处方带回来，每天下午就在家附近的的药房打一针屁股针，然后把在药店煎好的中药带回去，是当天晚上和第二天早上的用量，喝时只需热下。当母亲知晓我每天在吃药、打针时，她在刻意去躲避，我也跟她说了，中药是一袋一袋的，喝的时候就到微波炉或锅里热下就行了，至于打针你家旁边有个药店，就到那打，母亲找了一堆理由：我从来没弄个中药，怕弄不好；打针还是到你原地方打，医生的手法已对你有掌握…等你的中药喝完了、针也打完后我再来接你到我那住一、两天。直至现在她都没有真正了解我过。她会跟我买衣服、带我吃美食、去旅游，在我上学时给我买了点读机、学习平板，但最好笑的就是她不知道我的教材是什么出版社，她也不会问我，直接给我张名片说有什么问题就联系名片上的人。别人是父母在孩子朋友圈知晓动态，而我是在朋友圈中知晓我母亲的动态，她跟我说过“我有我的生活，你有你的生活。我不干涉你，你也不要干涉我。”当母亲要把我的指纹录入进她房门时，我是随便的，以前我那么想要她房门的钥匙，她却迟迟不给，等太久后以前重要的事情便淡化了、不在乎了。其实我一直不知道我母亲到底对我是什么一种感情，通过电影我好像明白了既有爱，也有恨，爱与恨是可以同时存在的，对自己的不甘，对我的不甘，对命运捉弄的不甘，又不得不去接受这种不甘。我父母教会我什么，那就是每个人都有自己的生活，不要为身上的责任失去自己的生活。

电影结尾，刘春和把他养了五年多的流浪猫的骨灰撒向河流，颤抖的身体望着他心爱的猫渐渐漂远。我看到的是无力，他从小到大一直在做康复训练，可二十年了还是这样，不会好的，永远不会好的，会一直伴随我们 ，但他又激励着我 ，一直走，总会迎来春和景明的一天。

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