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《惊魂记》观后感

《惊魂记》是希区柯克的经典作品，是一种电影类型的开创及代表。希区柯克有多牛我不特别清楚，倒是总能听到他的大名，和他的作品。《惊魂记》是一部恐怖片，有人看完这部电影后都不敢洗澡了，我却没在怕的，可能惊悚画面被我预测到后成功回避了，也可能归功于我多年克服洗脸的恐惧积累出了经验，或者我已经麻木？影片有三处恐怖桥段，首先是浴室杀人，其次是影片后半段，老母亲坐着的椅子转过来时，最后是精神分裂病人脸上浮现出来的笑容。那笑容诡异，经不起琢磨，细思极恐，影片在这里戛然而止。


影片涉及到原生家庭问题，精神分裂病人对母亲的掌控深恶痛绝，却又离不开她的爱护，在因妒忌继父夺走了母亲对自己的照顾而将二老双双杀害后，精神与母亲合二为一。我在其它影视剧中依稀看到《惊魂记》的影子，大概皆为《惊魂记》的致敬作品，或模仿人物形象，例如《生活大爆炸》中不见其人只闻其声的老母亲，或模仿故事思路，例如《犯罪心理》第二季第14集中不知不觉已和变态父亲融为一体的杀人犯。

说到原生家庭，我有很多话要讲。我爱我的父母，却对他们喜欢不起来，我又不得不承认我是兄妹们里面最像他们的一个。这是个杯具，又像是宿命，常年的耳濡目染，很难逃脱。

父母好像比较会挣钱，消费意识和能力却是负数，且教育子女务必勤俭节约，赚来的钱却多半借给了外人，多数讨要不回来。这事讲出来连我自己都不信，不合理，还透着一丝诡异，大概只能用信仰二字来勉强解释他们的怪诞操作。

从我记事起就知道，母亲的一件衣服能穿三四十年，她的一件衬衣已经洗到薄如蝉翼，脏了后下水浸泡一段时间，再用手轻轻挤压出水，根本不敢揉搓。跟随这样的“榜样”长大，除了节约和再节约，我不知道自己还能做些什么，好像怎么做都是罪恶，买喜欢的东西？享受生活？阿弥陀佛，绝不可产生这些念头。前几年探亲回家，下雨了，母亲撑着一把破伞，那伞坏了两三个支架，超过三分之一的伞体已经不起作用。不仅如此，伞的锁扣也坏了，她只能一只手握着伞柄，另一只手举高用力撑着伞。我说：“这伞都坏成这样，扔了吧，家里没伞了吗，我去买。”她像往常一样用责怪的语气回我说：“你就知道买买买，不用买，家里还有两把好伞呢，没舍得用。”我说：“为啥不舍得用，留着它们还能涨利息是怎么的？”现在讲这件事，我觉得特别的心酸，可当时真没这个感觉，已经习惯了。这还是我工作多年后，才能有这样的发现，说出这样的话，伴随这些话的情绪里，只有一点愤怒和不解。愤怒是对自己的，不解是对发生在家里的每一件不可思议的事。

与人为善，省吃俭用，多好的人呵，你只能向他们学习，怎么能对他们发火？更不要说怨恨。可是，我终究对他们喜欢不起来，想到他们，除了难过，就是压抑和沉重。

但是，他们是我在这个世界上最亲的人啊，每当想到这些，思绪更加乱纷纷，我就会更恨我自己。很多朋友规劝我很多年，成年这么久了，步入社会这么多年，自食其力这么多年，你有自己的人生，要过自己的生活，拿出勇气做出自己的选择。可惜我做不到，即便自力更生，自给自足，离开他们远远地，我还是做不到，走不出来，不知道为什么。看完《惊魂记》后我有一点明白，我的焦虑和痛苦皆来自于我对自己、对他人和对事情的求全责备，这像极了我的自身又分裂出来另外一个人，这个人无时不刻不在教导和指挥我：应该如何，不应该如何。是啊，从小到大，我一直照着那些所谓的应该和不应该去做，把自己做成了没有心的机器人，那是我自己认为的应该和不应该吗？对一件事的看法，我已经很久很久没有关心过自己到底是怎么想的了，习惯了顺从，习惯了将真实看法压抑到内心的最深处。我不敢坦率说出自己的想法，我担心，我怕，我想我的看法或许没那么重要，就算说出来也会被否定、被轻视甚至被嘲笑，我不想承受这些，太可怕了。所以，不去考虑什么，别人的想法就是我的想法，慢慢的也就懒得再去开口讲自己的想法，更多的是让这些想法在内心煎熬、发酵。

我常常思虑过度，痛苦不堪，无法活在当下。最近我常常想起那句话：当你凝望深渊时，深渊也在回望你。我不知道我在哪一刻开始思考人生，审视深渊，应该是在很小的时候，又是在哪一刻，我沦陷在了深渊里，我的生活曾经过的糟糕透顶。我也不知道这样不断地回忆不开心的过去是不是一种徒劳和浪费，时间和感情的浪费，可是我无法控制自己不去想，于是决定把它们都记下来。希望如温斯顿丘吉尔所说：“你回顾过往看的越远，前瞻未来也就能看的越远”。

另外，我也不能确定，一个人在小时候或意志力薄弱时，在没有外界的支持和帮助下，是否应该主动去接触一些不那么美好甚至是阴暗的东西。但总有一个开始，某一天早晨醒来或者遇见了某个人，一个人不可能一直都那么天真无邪。只希望在这个开始前和以后，你已拥有足够的爱和支持来滋润和培养你的意志力和自信心，让你足以对抗自己内心和这个世界上的那条恶龙，就算被打败，也能重新站起来，继续。 观后感 http://www.guanhougan.cc/ghg1000z/18036.html
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