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《超脱》观后感

昨天看完《钢琴师》对男主饰演者Adrien Brody上瘾，今天去看了他的另外一部作品，《超脱》。抑郁的眼眸，优雅绅士的风度气质，依然让人沉迷。

《超脱》是一部我觉得很难演出想表达的东西，也很难看懂的电影。逻辑有点混乱，剧情里关于男主童年遭遇的部分并没有交代清楚，表达也很抽象，有时候像是在还原男主脑海里、潜意识里的想法和感觉一般。

很难懂，但我还是看哭了。

尤其是剧情最开始表达的，和剧情最后呈现的男主亨利的状态：你们看到的只有我的皮囊，我已经不能称之为一个人了，我的心已经不在这里了，已经麻木了。仿佛就是在描述和表现出我的样子。

这么多年，原生家庭的负担、工作生活的压力、受到的不认可和打压、经历的诸多变动....让我逐渐成为一个麻木的人。我忘记了自己的感受，只是行尸走肉的完成各种期待、任务，我让自己变成别人的打手，忘了我原本这个年纪应该有的样子。我很年轻，但我已经老了，满心疲倦。

为了让自己坚持下去，让自己看上去还是正常的，每天都要给自己加油打气，用一派积极向上的言辞来说服自己。其实，内心已经压抑到透不过气，看不到一丝阳光。

可我跟男主一样，习惯性地对别人好，善良而温暖。男主外公说他喜欢封闭自己，又何尝不是因为经受的痛苦太深，一层压抑着一层，早已经说不出口。只是茫然的无助的找寻着，我也以为会找到那个能帮我揭开层层内心窟窿的人，从小到大我都期待着，都在幻想着那个人的到来。我以为我会遇到一个人，我可以把过去所有的委屈都跟他说，都跟他哭诉一遍，我以为我会遇到一个会很心疼我懂得我的人，来挽救我于暗黑无边的命运洪流之中。可是，此时此刻我才明白，根本不会有这样的人。不是不存在懂得我珍惜我的人，而是这一路上藏在心底里的事情太多，早就已经生霉发臭，腐烂得完全看不出也记不得原来的样子了，只是那一种难受和痛苦的感受还留存在那里。所以，如何会有一个懂得人的能理解我所有呢？内心封闭的大门，一旦关上了，就很难再被推开了。不管是有人再怎么用尽全力地往外拔，我怎么想用力地往外推，都很难真正打开了，而有时候哪怕只有一条缝被拉开了，心都会舒服很多很多。

电影里的男主收留了一个失足少女，他试图拯救她最终也是以放弃失败告终。这一段，就让我想起了我和rw。我理解他，懂得他，从第一次在他车上听到m爸爸说起他的故事开始，我就知道我懂得他，因为我和他是同样的人。后来，我和他在一起，我也很想去拯救他，我希望我能成为他生命里的一束阳光，让他难受的时候可以放心地在我身边哭，可以跟我说他内心里的那些苦楚。我不会去嘲笑他，不会去用其他的眼光看到他，我会温柔地善待他，善待他那颗孤独、受伤的心❤️。我一直是这样做的，可我发现他还是不会对我很坦诚的说出他的故事。或许也是糜烂已久，再提起也不知从何说起，也觉得无足轻重。或许也是心理防线过高，或许也是因为不懂得表达。即使是这样，我也是理解他的，因为他跟我一样。到后来，我决定跟他分开，有一部分原因也是因为我知道我自己拯救不了他，我连我自己都救不了。

另外一部分原因是，我以为他是我孤独的依靠，以为他真的是全身心爱我的天使，来治愈我的天使，可我还是发现了一些谎言，一些背叛，一些目的性。被我拆穿的天使，在敲开我心门的一瞬间，也让我关得更紧更严实了。

电影特别的丧，可我觉得就是在演我。我是抑郁的，我知道啊。宁波街头那个丢了魂的姑娘，是具象化的我。

与世界隔着距离，以最大的善意去对待世界，靠近我却从来没有人真正走进我的心里。

每天那个鼓起勇气，鼓劲加油的那个人，是别人眼中的我，可我从来都不在这个地方。

电影里也有一些积极向上的东西

比如说，我们需要通过读书来守护我们自己的思想。

即使世界真的很糟糕，内心也真的很煎熬，但是我也是真的不想放弃自己的生命。我会一直熬，熬到自然生命结束的那一刻。

超脱，超然解脱。



剧里的经典台词：

✨“我们都需要一些东西，使我们从繁琐与现实中解脱，或多或少思考下事情的根源。没人愿意去想，需要多少努力才能脱离苦海，我们都需要解脱。”
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✨“我的灵魂与我之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实。”
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✨“我的灵hun不在这里。你可以看见我，但我只是一具空洞的躯壳。”
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✨“在试图成为父母之前，人们应该，先确定自己达到了那个标准，别在家里做实验。”
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✨“所以为了保护我们自己，抵抗我的大脑不被这些愚昧控制，我们要学会阅读，用以激.活我们的想象力，耕耘它，提高我们的自我意识，我们的信仰系统，我们都需要这样的技巧，用以抵御，用以保有，我们纯粹的精神世界。”
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