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《比海更深》观后感


每个年纪有每个年纪的烦恼，每个人生有每个人生的喜乐。小时候羡慕长大得人，长大了又怀念小时候。知足是一个黑洞一样的词汇，懂得知足的那一刻像喝醉了酒一样，但再次踏入，现实扑面而来，酒精麻痹之后的神经重新绷紧，裹紧外衣，提醒眼神，路人擦肩而过，一如从前。



爱是奇迹的代名词。如果人世间没有了爱，一个生命的贫瘠荒芜令人恐惧。因为有爱，所以可以把心放出来；因为有爱，才有一个眼神读懂一切；因为有爱，才有了跨越万千山水的惊喜；因为有爱，才让一个虚无的生命有了结实有力的牵绊。父母对孩子的爱，孩子对父母的爱，兄弟姐妹的爱，夫妻的爱，爱让大雨中的奔跑不再狼藉，爱让烈日下的等待不再焦灼。



可爱总伴随着条件，因为她奇迹的能量，所以她总是带着各种各样的条件。



现实并不是一个贬义词，现实就是眼前。所有的一切都要基于眼前来发生。如果没有后顾之后，任何一个人都愿意卸下行囊浪迹天涯环游世界。潇洒并不是人人都有资本。



限制是肉眼可见的，解放也并非不无可能。这个世界的问题会有潜在的线索提示答案。就如同自然万物存在即合理一样，一草一木，风霜雨雪，生灵万物相互平衡协调发展才促使进化和进步。



但，磨鞋的小沙子带来的真实的细微的阵痛会点燃厌恶和怨恨。没有阴雨天人们不会感谢阳光。可终究还是希望阴雨天少一点，快一点过去。我不是植物，但也许是妄想成为温室里的花，对的，妄想！



抛开那些束缚，也许人生就不会那么辛苦。人走了之后再深的思念也带不回来了，活着的时候就应该好好珍惜。死亡在我身边像花一样开始星星点点的绽放。有我思念的人，也有与我无关痛痒的人。我没有轻视生命，但我还是只爱那些我爱着的人，与我无关的自然死亡和随便一条日常新闻一样，激不起半点涟漪。



所以，总的来说，我讨厌长大。因为我丢失了太多东西。对生命生活敏锐的触角被苦难磨损的粗糙不堪。这令我厌恶，如同失去了嗅觉味觉视觉听觉，如同成为了盲人，生活中的残疾人，这令我厌恶。



可厌恶不解决任何问题，和逃避同义。我看着粗糙的自己不知如何找回最初的灵气。明明那么纯粹灵动的存在如何会成为今天这般的粗糙木讷。



为什么总是不珍惜当下呢？为什么总是追寻失去的东西？为什总是梦想实现不了的梦想？



有人说痛苦是在告诉自己答案和方向，有人说放下就不用那么痛苦。人生并不像一道简单的选择题，更像是辩论题。



绝对的对错存在吗？所以我总是狠狠的伤害又满满的原谅。我是一个精神病患者。我在和不存在的事物对话，我总是看着虚无想要抓住一些东西。



人生啊，如果此刻的我死掉，我有什么遗憾和满足。遗憾没有体验比海更深的爱，遗憾没有精神上的享乐放纵，遗憾没有物质上的登峰造极，遗憾始终围绕的是“我”，这让我羞愧。一个生命只盯着自己总是狭隘渺小的。可是如何打开自己，更令我羞愧难当。



我生命的宽度和深度并框架住了。想要打破束缚并不容易，所以我总是遥望星空，凝视河流，闭上眼睛播映历史，微如尘粒的我，竟承受如此痛苦的折磨，哦，也许可以这样理解，越微小承受的摩擦越多越大，因为限制的框架越多。



也许向上走就是天高海阔。也许吧，但总是要有一个可以盯着稳定生命的方向，如此才不至于眩晕。

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